撰文者 陳靜儀諮商心理師
「嗚…弟弟把我的玩具弄壞了」…
「我也好想再當小 BABY 喔！這樣妳才會抱我」…
「我以後不要生小孩，因為照顧小孩好累哦！」…
「我不喜歡收衣服，我不想要做家事」…
「我不想要當姊姊，我想要是最小的」…
當孩子的聲音在你耳邊嚷嚷，聽見這些帶有抱怨、委屈，生氣、難過的情緒表達時，身 為父母的你/妳，當下的反應是怎麼回答？真實的ＯＳ又是什麼？
「你平常也沒在玩，就讓弟弟玩一下會怎樣，他也不是故意的…」
「你已經長大，我抱不動了！」
「對啊！照顧小孩好累啊」（那你可不可以不要也讓我這麼累啊！）
「但這個家是我們大家一起的啊！大家一起做比較快啊！」（我也不想當男傭／女僕啊！） 「真的齁」（啊你就先來報到了！我也千百個不願意啊！）
當我們的身分，角色，同時扮演著是兒子/女兒、丈 夫/太太、爸爸/媽媽、女婿/媳婦時，或可能爺爺/奶奶， 我可能是全年無休的爸媽，我可能得是有肩膀、可以遮 風避雨撐起一片天的一家之主，我得是能上廳堂進廚房 的溫柔解語花。多重身分與角色面臨不同對象的需求、 期待與義務時，在內在無法承載更多時，有時可能免不 了懷疑，為什麼我會讓自己落得這番田地？
我不再是原來的我了，心中一部份可能因為滿足孩子的需求或讓孩子失望，帶來了喜悅及成就感，或有 生氣、難過與自責。同時，也可能因沒能擁有自我、保有自我而感到失落。 我們的文化價值與社會期待，成家後很理所當然的為家庭投入與付出，因而在工作、事 業上更拚博，也為能扮演理想的伴侶而賦予、期許自己能滿足重要他人的需求或竭盡所能的 給予。
但我們都明白，當供過於求，供不應求，都會造成市場機制（關係）的波動（失衡）。 因此，在市場需求（家人、伴侶、孩子的需求），與供給-生產力之間，也就是面對家人的期 待、願望、需要，我的生產量能，要如何取得平衡，不致壓垮我，甚至是成為譴責自我不足 的最後一根蹈草，我們需要學習如何自保？
首先，要正視、面對自己：當身體開始出現痠痛、當與伴侶、孩子、家人的互動，已是 負擔（負荷）大於甜蜜時，我們需要認真的自言語「我怎麼了？怎麼會這邊痛？那邊痠？我的身體是不是在提醒我什麼事？他要我先停下來好好看看我是怎麼使用他，以致於他發出痛 覺訊號了」。「看到孩子，我就想逃了，我開始不耐煩了，我希望他們不要來找我，可不可以 就自己解決自己的事就好了。」，這些想要離開關係的內心戲，都是內在正用力的呼喊「我有 多久沒被好好照顧了？」、「我已經超載了！」、「我已經空洞、匱乏到，沒有能量可以再好好 餵養他們了」。因此，這些生理症狀、內在感受，都在提醒著：我需要先停下來，好好專注在 自己身上了。
第二，檢視造成負能量的來源/原因：當一個人的內在，總是承載（裝）很多他人的需求， 而未能保有，甚至是擠壓自我的空間時，那是會漸漸感到壓迫與窒息感。因此，負能量的檢 視，需要留意是否因為有個理想化的標準，以那個標準來自我批評、自我責任，還是因為外 在期許、例如社會價值、文化意識，或可能是極欲獲取重要他人認可的內在渴望，總認為做 的不夠好、不夠多。面對或承認自己的有限、不足是重要的，唯有這樣，能有機會停下來休 息，而不是讓自己也成為壓迫自己的加害者。記住，先求活著，才有機會開創新的可能！
第三，盤點可用支援（資源）：在扮演多重身份/角色時，我們可能會不知不覺的壓縮， 甚至犧牲了自我，只為求能看到權威者、重要他人的認可或喜悅。例如，為了讓先生下班後 可以有多一點的休息，那我就主動多扛下一些家務。又或者，為了小孩能夠好好學習，我便 只要求他們在課業上好好努力就可。然而，這些發自體諒與善意付出的初衷，卻忽略了我們 也有電力耗盡的時候。因此，適時的喊累、喊痛、求援，說出自己的需要，也是讓你的重要 他人體現其能力，感受到被需要的感覺。因此，為了好好看照自我，在太太/先生、媽媽/爸 爸的角色，可以尋求另一半、父母的支援（資源），請其協助看照小孩，讓自己可以有半天， 甚至一天的假期，可以無壓力、無負罪感的安排一個人行程，那可能是一個人逛街、與好友 的 tea time 等，重新接觸、擁抱那個被遺忘已久的自我。
最後，也是最重要的，感謝自己：回首來時路，你可曾好好的欣賞、肯定自己？感謝自 己這一路的勇敢與努力，感謝自己的堅持與韌性？感謝自己的盡力？感謝這一路以來，自己 所創造出的意義與價值！當然，我們也需要感謝自己的出錯，感謝自己的迷糊，感謝自己的 不完美，因為身為一個人，難免會犯錯，難免會失敗！因此，我們也需要學著用溫柔與包容 的方式，好好的愛自己！跟內在小孩做個連結，重新擁抱自己，把自己愛回來！
當然，在保有自我與追求認可或親密感，難免有所抵觸，可能讓我們又不小心失衡，甚 至處在一個極端現象。因此，若能將自己的狀態，與所在意的重要他人，保持雙向交流與彼 此體諒，相信便可共創雙贏的平衡！
擅長議題：關係議題（親子、伴侶）、夢境解析、情緒困擾、性別認同、生涯探索。
