撰文者 李睿哲實習諮商心理師
A男時常覺得寂寞，他也總能與女性展開曖昧關係，過程悉心呵護，讓對方感到溫暖窩心；但正式交往後，A男態度隨即變得冷淡，態度丕變，沒過多久後結束了感情，但又展開新的曖昧關係、分手……重新進入行為循環。
上述例子可以說「A男只喜歡曖昧感啦，A男不喜歡承擔責任啦」，問A男為什麼會這樣，他也說不上來，只覺得「曖昧可以讓他每天充滿活力，確定關係後整個人就變得沒精力了」。我們可以問的是：曖昧感滿足了A男的什麼，以至於曖昧感結束了，A男的感情也就停止了呢？在談論人與人關係的連結時，讓我們倒帶一下，回到最一開始的與人連結的經驗—母親。
出生後，母親照顧的孩童被視為掌上明珠，尿褲子一哭，母親幫忙換尿布，肚子餓了一哭，母親就來餵奶，想睡覺了一哭，母親出面哄到睡；這種感覺何其美好，人際相處彷彿無界線似的，隨自己需求而起舞。為了讓這感覺得以留存，孩童也自然的會觀察母親對待自己的言行並從中學習：「乖~不哭不哭，你是不是餓餓了」，孩童也就學到這感覺叫做餓餓，除了從中認識自己之外，也學習到當有這感覺時，可以使用哭泣 (或其他方式)召喚被照顧的感受。
不過人的感覺之豐富，也許孩童除了肚子餓之外，哭可能也代表想要抱抱，可能也代表真的有難受的感覺，原因何其多！無奈母親終究不是孩童，除每了不知道孩童怎麼了之外 (孩童自己也不見得清楚)，母親的語言也無法完整表達個人的需求，沒被表達到的部分猶如缺少了什麼、空了一塊，爾後會為了填補這塊，自幼開始就會觀察母親的需求是什麼，譬如好好把書讀好，待人要溫柔等等，將之攝入，形成自己的價值觀，這有意無意的行為，就是渴求與家人連結的親密感，寫到這裡讀者也不難發現：把書讀好、待人要溫柔的價值觀，原先是母親的，但為了得到好的連結、關係，孩童自然的將之視為自己的，人的欲望可以說是來自於他人。
但終究，母親不會永遠為滿足孩童的角色，母親也有屬於自己的伴侶關係—也就是父親，孩童開始從父親身上學習：什麼樣的人際互動，最適合用來跟母親建立連結，譬如從父親身上學到，人際相處要懂得照顧另一半的需求。可注意，這裡的學習不僅是家庭關係的互動，更是我們步入到了學校、社會等場域，與他人互動模式的基礎，此時人的欲望來自於「他人」，「他人」的意涵更擴及到我們平時生活該如何待人接物的規範。
不過令人難過的是，這也代表著我們離兒時生活「一切都隨自己起舞」的日子越來越遠，內心的空缺也隨之擴大，空缺出現的同時，人的欲望也隨之而來。以A的例子來說，當感覺到寂寞時，就開始以「溫柔對待他人、照顧他人的需求」的欲望來遠離自己的空缺感，但人一方面又不會「真正的滿足自己的欲望」，因為當欲望停止時，就會開始感受到自己的空缺，為避免此，人會讓欲望持續下去；因此A藉由不斷的曖昧，維持欲望的轉動，人與世界連結的結構，就此形成。
當然上述的例子並非絕對，人有非常豐富的內涵在，透過反思跟覺察，或是心理諮商等各種方式，慢慢了解自己獨一無二的模式為何，也可思考不同的行為/欲望模式，如偷竊、拒學、經常性的遺忘、吵架等等各種行為，它的背後經歷著什麼樣的欲望以及缺失呢？再來可進一步的問：如果這些欲望都是外在的，那什麼是自己的呢？自己又是怎麼想的？既然空缺永遠都在，我們能不能培養出對自己的愛、愛自己的空缺，讓自己的生命毋須以欲望來填補！
參考書目：吳瓊 (2011)。雅克·拉康：閲讀你的症狀。人民大學出版社。
李睿哲 實習諮商心理師
擅長議題：家庭/親密關係、情緒與自我探索、生涯定位
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