向社福機構學習 親子 溝通？！

　　父母是天職 ， 沒有辦法請假或是離職 ， 每一個孩子出生也都沒有帶著專屬的操作說明書來到父母的身邊 ，  親子 溝通是彼此了解的過程 ， 但由於 親子 之間的權力關係不對等 ， 往往造成子女單向塑型 ， 親子溝通的發動者來自父母 ， 卻也正是父母是 親子 溝通障礙主因 ！ 楊東蓉老師建議 ， 親子教育其實是爸爸媽媽的自我教育 ， 要教導孩子前 ， 必先進修自己 ， 學習如何處理自己的情緒問題 ， 才能學以致用去教育孩子 。 

　　媽寶已是教育災難大片的主角 ， 現在繼續延燒成為職場災難的長壽劇 ！ 大家一直責怪媽寶 ， 其實媽寶只是現象的冰山一角 ， 真正病因出自於媽寶的爸爸媽媽們 ， 我們簡稱為寶媽(寶爸) 。 寶媽亂像很多 ， 根本問題在於自我覺察力低 ， 總是自以為是 、 沒有彈性甚至趨近於僵化 ， 認為都是別人的錯 ， 常常沒有活在對的時空當中 ， 最糟糕的是因為自我覺察力低阻礙學習成長 ， 行為反應都透露著不相信孩子能夠獨立自主的訊息 。 寶媽養成因素很多 ， 像是從小沒有被呵護 ， 所以當媽媽後想要多加呵護自己的子女 ， 反應出自我的補償心態 ； 或寶媽也是這樣被呵護長大而來的 ， 寶媽有著自己想當好媽媽的思路 ， 不希望孩子吃苦吃虧 ， 卻造就了許多媽寶 ， 媽寶長大又變成人家的寶媽 ， 世代相互學習反射甚至演化 ， 與其說媽寶是學校與職場的災難 ， 不如說寶媽是社會亂象的根源 。 

　　楊老師說 ： 「其實每一個孩子都是上天送來的禮物 ， 每一個孩子都是多元且獨特的 ， 因此養育孩子根本沒有SOP ， 也無須SOP！」簡言之 ， 養育孩子其實是花時間認識自己的過程 ， 藉著親子之間的正向與負向互動 ， 更加認識自己是誰 ， 孩子是從父母親的回應中認識自己 ， 爸爸媽媽又何嘗不是透過孩子的反應認識原本沒有察覺的自我呢 ！ 教養孩子應該是先教育自己 ， 例如校園霸凌事件 ， 若家中孩子在學校遇到霸凌問題 ， 不管是加害的屠夫 ， 還是受害的黑羊 ， 又或者是圍觀的白羊 ， 爸媽必須思考 ， 希望孩子在這事件中學習到甚麼課題 ？ 溺愛的爸媽心疼孩子在學校受到委屈 ， 情緒激動容易建議以牙回牙的策略 ， 但仔細想想 ： 反擊真的是最好的教育嗎 ？ 在事件中你希望給孩子看到甚麼榜樣 ？ 反思自己的情緒是出於愛 ， 還是處在不能接受的溺愛情緒之下呢 ？ 每一次孩子成長所遇到的事件 ， 都是讓孩子自我學習成長的新能量 ， 這能量將累積成為他們未來解決事情的能力 ， 處理他們未來生命中所遇到各種困境 ， 並學習為自己的現況負起責任 ， 若父母自己在成長時都沒有學會承擔的課題 ， 又如何期待自己的孩子能做到呢 ？ 教育孩子也是教育自己的過程不因子女成年而結束 ， 那是每一個爸媽與子女一輩子的功課 。 

　　爸媽又該如何先教育自己呢 ？ 每一個人都從每一次的事件當中 ， 學習面對與解決生命中的難題 ， 並透過失敗學習解決問題的能力 ， 但在這過程當中 ， 最先阻饒我們的總是情緒問題 ！ 當我們重新看著孩子在學習成長中受到情緒阻饒而不耐煩時 ， 檢閱自我過去又何嘗不是呢 ？ 爸媽自己當然也會生氣 、 也會有許多負向情緒 ， 當孩子表現或反應不符合預期時 ， 我們得先處理自己的生氣與挫折 ， 花時間陪自己釐清情緒的問題 ， 不能在情緒爆發的節骨眼上 ， 隨口說出自己事後都會後悔的話 ， 因為我們自己都曾經經歷過 ， 因為父母親的一句話就造成心理永遠的傷疤 ， 也許直到現在 ， 我們都還需要很努力才能在創傷中重新認識自己 ， 所以當然在這盛怒的關鍵時刻 ， 爸媽們不能再次讓悲劇重演或是無限迴圈複製世世代代的悲劇 ； 依照過去經驗 ， 關照自己的內在 ， 情緒很重要的指標 ， 當有負向情緒得停下來問問自己 ， 這麼在意與生氣 ， 是否與自己過去不開心的成長經驗有關 ， 每次親子衝突其實都是認識自己的最好方法 。 

　　現在我們有機會翻轉當年的不幸事件或感受 ， 我們現在透過孩子的事件 ， 學習如何同理孩子的情緒 、 陪伴孩子的情緒 ， 解讀他人行為表像下的核心問題 ， 並勇敢面對自己過去不夠完美的成長歷程 ， 畢竟沒有一個人有著完美的成長過程 ， 每個人都是從正向以及負向經驗當中學習 ， 若爸媽怕孩子受苦急著幫忙孩子掃除路障 ， 孩子就失去學習的機會 ， 我們可以親身示範如何接招危機 ， 給自己一點耐心與時間爬梳情緒問題 ， 並展示化解危機的思維與智慧 ， 但在這過程中別忘了培育孩子 ， 並全然相信孩子 ， 從孩子的反應中更加認識自己 ， 例如若孩子產生爸媽所不喜歡的行為時 ， 像是偷竊 、 說謊等行為 ， 我們得先問自己 ， 我們到底在意些什麼 ？ 他的負面行為表象是我們在意的嗎 ？ 還是我們更應該在意孩子這些負向行為背後的癥結呢 ？ 

　　現代很多新手爸媽怕孩子哭鬧總是用手機當保母來哄孩子 ， 其實我們得去思考 ： 為何沒有了手機我們就沒有能力去處理好孩子的哭鬧情緒呢 ？ 我們該反問自己 ， 當我們在哭鬧的時候如何被教育 ？ 我們先去認識並接納自己的情緒 ， 並用同理心去接納孩子當下的情緒 ， 認識情緒 、 合理建構彼此舒適的方式去抒發情緒 ， 這就是情緒教育 ， 看似簡單卻得不斷反覆操作練習 ， 去面對自己的生氣 ， 並自我釐清到底自己為何生氣 、 氣誰又在氣什麼事情 ？ 甚麼事情是我們在意的 ？ 當我們便宜行事貪圖一時之便 ， 日後將為親子關係與溝通帶來多少傷害呢 ？ 很多家庭實施手機管制 ， 但自己卻做不到，只限制孩子 ， 父母沒有身教或是展現自己的自制力 ， 又如何教導孩子呢 ？ 

　　楊老師以自己的教育為例 ， 說道 ： 「我的父母教導我不能遲到 ， 且對遲到的零容忍度甚至到僵化的地步 ， 雖然我對於這教條家規適應得很好 ， 成長時沒有衝突感 ， 直到女兒成長時期才發現這條無彈性的家規不適合我的女兒 ， 我生了一個慢郎中女孩 ， 我得一方面接納她的慢 ， 並懂得先讓自己去欣賞她的慢 ， 之後才有辦法協調彼此找到最好的 親子 教育方法 ， 親自示範給孩子看 ， 讓孩子看見不遲到的好處 ， 並讓她知道她有能力改變 ， 並將會喜歡調整後 ， 更自在的自己 。 當我內省後 ， 我就不會再用我父母沒有彈性的方式教育我女兒 ， 並從我這開始停止這樣受挫的循環 ， 我發現因為遲到沒有彈性 ， 我小時候其實很害怕 ， 用薩提爾的方式溝通雖然慢 、 雖然違反自己的個性 ， 但比起每天因遲到這事情跟孩子起衝突 、 或用父母的威權逼迫她表面順從 ， 都更有助於親子關係 ， 以及孩子長大後的獨立思考判斷 ，  親子 教育得先改變自己 ， 再試圖給予孩子正確的規範 ， 當然也不能完全放縱 ， 因為那不是愛是溺愛 ， 反而更害了孩子 ， 若一次不能到位 ， 我們得化成N個小步驟 ， 一點一滴示範給他 ， 如何在她成長過程以事件當中 ， 一次又一次喜歡著調整中以及調整後的自己 。 」

　　千萬別當失格失職的爸媽 ， 爸媽不能請假沒有離職 ， 卻也因此造成許多孩子送往社福機構 ， 這些機構裡的孩子多數是帶著巨大的創傷來到機構的 ， 自我察覺低於標準的爸媽 ， 給予孩子許多巨大傷害 ， 每一個社福機構不僅得幫這些父母完成教育的使命 ， 更要花巨大的心思與專業 ， 幫助孩子重新認識自己 。 

　　社福機構與一般家庭最大的不同是 ， 社福機構有許多專業人士幫助孩子認識自己 ， 藍迪兒童之家長期致力打造成為一個學習型組織，讓老師不斷地在職進修 ， 透過職場學習與訓練 ， 比起爸媽更容易放下自己的成見去學習新的事物 ， 老師們透過自我成長更加認識孩子 ， 了解情緒底下有那些受傷 ， 在接收與發動訊息的0.25秒之間 ， 機會教育讓孩子認識他的情緒與表達 ； 楊老師觀察 ， 藍迪以家為概念 ， 盡力給孩子更多的支持與資源 ， 除了基本保護之外 ， 還能適性發展 ， 像是培育多肉 、 學習藝術 ， 不斷創新與連結資源協助創傷的孩子 ， 最難能可貴的是生命教育 ， 沒有過多的言教與管教 ， 讓每一個生命體驗與自己的連結 ， 尤其李主任親自示範如何帶老師口中最難搞的孩子 ， 身教是藍迪最無法取代的優勢 。 還有專業心理師陪伴孩子 ， 體驗生命中的不完美 ， 去接納他的過去 ， 雖然對於過去無法改變 ， 但可以改變過去的記憶對孩子的影響 ， 藍迪主管很創新也願賦權Empower ， 一起規劃這個家 ， 共同面對成長中的難關 ， 翻轉孩子不一樣的人生 ， 不只是聽命於老師 。 

　　做個自我覺察度高的父母 ，  親子 教育其實就沒啥問題了 ， 問題在於自我覺察力低的父母 ， 很容易擺爛其責任 ， 讓社福機構以及整體社會幫忙承擔 ， 呼籲自我覺察力低父母的親友團 ， 其實每一位孩子都是一群人養大的 ， 大家族裡總是有堂哥或表妹 ， 大家都盡力去陪伴這些孩子 ， 營造的氛圍充滿著愛，充滿相信 ， 並專注改變孩子的負向行為 。 孩子不等於問題 ， 孩子有問題顯示其行為有著困難 ， 我們應該找方法去陪伴去協助她面對困境 ， 我們應該將表象問題視為冰山浮出水面的一角 ， 更重要的是察覺冰山下沒有釋放的許多重要訊息 ， 例如表象行為偷竊 、 說謊 ， 我們都把這些問題當作癌細胞 ， 拼命用標靶藥物對峙 ， 其實一點都沒有效果 ， 我們應關注為何他需要用說謊來處理他現在所面對的問題 ， 同時愛她的負面情向 ， 我們可以不同意他的行為 ， 但我們也許可以看到她的動機很可能是為了保護同學而說謊 ， 去欣賞她行為底下的善念 ， 再給予他不說謊的教導 ， 先滿足他所需要的安全感 ， 父母也不是每天都得滿足孩子的需求 ， 能做到三成就很了不起了 ， 但不要忘記修復衝突 。 

　　 親子 教育是否依然困擾著你呢 ？ 我們雖然不是社福機構的老師有著不斷在職進修的急迫性 ， 也不是面對一家6~8位心理承受巨大創傷的孩子 ， 但面對家中1~2位孩子 ， 我們可曾造成他們心裡傷痕而不自知呢 ？ 透過教育孩子反省思考自己 ， 讓已經打死結的心結慢慢鬆綁 ， 做一個自我覺察與自我學習意識高的父母 ， 別將這些責任轉給社福機構承擔 ， 才能讓自己與子女繼續幫助社福機構修復創傷中的孩子 ， 世上沒有問題兒童 ， 只有問題父母 ！